Le Triangle de Karpman : sortir du jeu bourreau – victime – sauveur
Le Triangle de Karpman
Sortir du jeu bourreau / victime / sauveur
As-tu déjà remarqué que certaines relations tournent toujours en rond, avec des disputes, des incompréhensions, et cette sensation d’être piégée dans un rôle qui ne te ressemble pas ?
C’est exactement ce que décrit le triangle dramatique de Karpman.
Ce modèle puissant t’aide à comprendre pourquoi tu répètes les mêmes schémas relationnels… et comment t’en libérer.
D’où vient le triangle de Karpman ?
Le triangle dramatique a été créé dans les années 1960 par Stephen Karpman, un psychiatre et élève d’Eric Berne, le fondateur de l’analyse transactionnelle.
Il représente un jeu psychologique inconscient dans lequel nous pouvons tous tomber, souvent sans nous en rendre compte.
Dans ce jeu, trois rôles principaux s’entrecroisent :
La victime,
Le sauveur
Le bourreau (ou persécuteur).
⚠️ Important :
Ces rôles ne sont pas des identités figées.
Ce sont des positions que nous adoptons dans une situation donnée.
Dans une même journée, tu peux passer de Victime à Sauveur, ou de Sauveur à Bourreau, sans t’en apercevoir.
Le rôle de la Victime : Pauvre de moi…
La Victime se sent impuissante, démunie, incomprise.
Elle pense qu’elle n’a aucun pouvoir d’action sur sa vie et qu’elle doit être aidée ou secourue.
Ses pensées typiques :
Ce n’est pas ma faute.
Je ne peux rien faire.
Tout le monde m’en veut.
Je suis nulle.
Les comportements de la victime
Se plaindre beaucoup, sans chercher de solution.
Attirer l’attention ou la compassion des autres.
Rechercher quelqu’un qui va la sauver.
Rejeter les responsabilités sur l’extérieur (le partenaire, le patron, la société, etc.).
Tu vois souvent ce rôle dans les phrases du quotidien.
EXEMPLE :
Sophie se plaint de son travail à longueur de journée :
“Mon chef est horrible, mes collègues ne m’aident pas… je déteste ce job mais je ne peux pas partir, j’ai des factures à payer.”
Même si on lui propose une formation ou une solution, elle répond :
“Oui mais… ça ne marchera jamais.”
→ Sophie attire un Sauveur, qui va vouloir la sortir de sa situation… ce qui alimente le triangle.
Le rôle du Sauveur : Laisse, je vais t’aider !
Le Sauveur a besoin de se sentir utile et reconnu.
Il se sent responsable du bonheur des autres et croit qu’il doit les aider, parfois même sans qu’on lui demande.
Ses pensées typiques :
Sans moi, il/elle ne s’en sortira pas.
Je dois être forte pour tout le monde.
Si j’aide, je serai aimée et reconnue.
Les comportements du sauveur
Donner des conseils non sollicités.
Faire les choses à la place des autres.
Sacrifier ses propres besoins pour "sauver" l’autre.
Être épuisée, mais incapable de dire non.
EXEMPLE :
Marie voit que Sophie (la Victime) est malheureuse au travail.
Elle lui cherche des offres d’emploi, l’accompagne à ses entretiens, rédige même son CV.
Mais Sophie ne bouge pas et continue de se plaindre.
Résultat :
Marie se sent frustrée et finit par dire :
Avec tout ce que je fais pour toi, tu pourrais au moins essayer !
→ En un instant, Marie passe de Sauveur à Bourreau…
Le rôle du Bourreau (ou persécuteur) : Tout est de ta faute !
Le Bourreau se place dans une position de pouvoir et de contrôle.
Il critique, impose ses règles, et se place en position de supériorité.
Ses pensées typiques :
Je sais mieux que toi.
C’est ta faute si tout va mal.
Tu n’y arriveras jamais sans moi.
Les comportements du bourreau (ou persécuteur)
Critiquer ou juger de façon dure.
Imposer son point de vue.
Faire culpabiliser les autres.
Être agressif ou sarcastique.
EXEMPLE :
Marc, le chef de Sophie, lui dit :
Si tu fais encore une erreur, c’est la porte ! Tu n’es vraiment pas à la hauteur.
Sophie se sent encore plus impuissante et renforcée dans son rôle de Victime.
→ Marc, lui, se conforte dans son rôle de Bourreau.
Comment ces rôles s’enchaînent (parfois sans qu’on s’en rende compte) ?
Ce qui rend le triangle dramatique piégeant, c’est que les rôles peuvent tourner très vite.
Un Sauveur peut devenir Victime, une Victime peut devenir Bourreau, etc.
EXEMPLE :
1. Sophie (Victime) se plaint.
2. Marie (Sauveur) intervient pour l’aider.
3. Sophie rejette les solutions
→ Marie se sent frustrée.
4. Marie dit : Tu ne veux jamais rien faire !
→ elle devient Bourreau.
5. Sophie répond : Tu ne me comprends jamais !
→ elle reste Victime.
→ → Et le cycle continue…
Comment sortir du triangle dramatique de Karpman ?
Si tu veux sortir de ces scénarios répétitifs, il ne s’agit pas de “supprimer” un rôle, mais de changer ta posture intérieure.
Le but n’est pas de supprimer ces rôles, mais de reprendre sa responsabilité personnelle.
Pour ça, on sort du jeu en adoptant de nouvelles attitudes :
→ Passer de victime à créatrice
Reprendre son pouvoir d’action.
Poser des questions comme : Que puis-je faire, moi, pour changer ça ?
→ Passer de la plainte à la solution.
EXEMPLE :
Sophie décide de se former et de mettre à jour son CV elle-même, au lieu d’attendre que quelqu’un le fasse pour elle.
→ Passer de sauveur à coach
Écouter sans se sacrifier.
Poser des questions qui responsabilisent l’autre :
Qu’aimerais-tu faire pour aller mieux ?
Dire non quand on n’a pas l’énergie ou l’envie.
EXEMPLE :
Marie dit à Sophie :
Je suis là pour te soutenir, mais c’est à toi de faire les démarches.
→ Passer de bourreau à leader assertif
Exprimer ses besoins sans humilier.
Dire ce qui ne va pas de façon constructive.
Encourager au lieu de critiquer.
EXEMPLE :
Marc dit à Sophie :
Ton rapport contient des erreurs. Prenons 10 minutes ensemble pour voir comment les corriger.
Exercice pour t’observer
Pour commencer, l’observation est déjà un premier pas de transformation.
Pendant la semaine à venir, observe tes interactions et demande-toi :
Suis-je en train de me positionner en Victime, Sauveur ou Bourreau ?
Quel rôle joue l’autre personne ?
Comment pourrais-je changer ma posture pour sortir du triangle ?
À retenir :
Le triangle de Karpman est un modèle qui explique les jeux psychologiques dans nos relations.
Personne n’est "bloqué" dans un rôle, on peut en changer à tout moment.
La clé est de reprendre sa responsabilité et de sortir des automatismes.
→ Sortir du triangle, c’est cesser de jouer… pour enfin vivre en conscience.
Le mot de la fin
On ne choisit pas toujours le rôle qu’on endosse, mais on peut choisir de ne plus jouer la pièce.
Sors du triangle, reprends ton pouvoir, et crée tes propres règles.
→ Et si c’était le moment d’écrire une histoire plus consciente, plus douce… et plus alignée ?
Dis moi en commentaire, quel rôle joues-tu le plus souvent ?
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Chaque jour, tu as le pouvoir d’élargir ta conscience, d’affiner ta connaissance de toi…
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Bonne lecture,
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Je suis Sandrine, Coach de vie et praticienne Reiki spécialisée dans l'accompagnement des femmes en quête de renouveau personnel et professionnel.
